1、从前有一教书先生,他教书有一规矩,凡穷苦人家子弟,入学可分文不取,但凡富家子弟,学杂费以及各种孝敬必须非常优厚,他写下几句话,既代表了对前者的要求,也代表了对后者的要求,请各位同学来给这几句话分别在不同的地方加上标点,得出两个答案,以表达两种不同的意思。请你试一试。

答案:无鸡鸭鱼肉,也可;无绫锣绸缎,也可;无金银珠宝,也可;无柴米油盐,也可;无粟米精面,也可;无香车宝马,也可。无鸡鸭,鱼肉也可;无绫锣,绸缎也可;无金银,珠宝也可;无柴米,油盐也可;无粟米,精面也可;无香车,宝马也可。

2、有个人到朋友家去,正逢天下连阴雨,他连住了几天不走。主人很不高兴,就留下了张字条给他:“下雨天留客天留我不留”因为没加标点,客人看后,便一个劲住下去了。你知道为什么吗?请你为这句话点一下标点,你就明白了。

3、一个人总是挨官司。过年时,他对家人说:“今年谁都不能打官司。”并且贴了一幅对联,上面写着“今年好晦气少不得打官司。”只是没加标点。结果小儿子来探亲时读出了这幅对联,让全家十分惊讶。他读的是:“今年好晦气少不得打官司”。你知道他们各是怎样加标点的吗?

1、据说法国著名作家雨果将《悲惨世界》手稿寄给出版社后,过了一段时间不见回音,就给出版社去了一信。信中只写了一个问号:“?——雨果。”很快他就收到回信。信上只有一个标点符号“!——编辑室”。不久,轰动文坛的《悲惨世界》便与读者见面了。这信被称为世界最短的信。两个标点符号,把他们之间所要表达的意思完全表达出来了。

2、十九世纪德国有个著名奥多尔·冯达诺在柏林当编辑时,曾收到一个青年的作家寄来的几首拙劣的诗,并附一信:“我对标点向来是不在乎的,请您用时自己填吧。”冯达诺很快给那个青年退了稿,并附信说:“我对诗向来是不在乎的,下次请您只寄些标点来,诗由我自己来填好了。”

3、短信:一位大学生,在校花销吃紧,写信向在乡下种地的父亲要钱。信只有三个字:“爸:钱。儿。”

4、短新闻:1986年,法国里昂市举行过一次体育报道比赛,头等奖获得者纽隆的报道仅五个字:“嘟嘟———零比零。”

5、短社论:1966年4月,美国《星晚报》刊登了一篇评约翰逊竞选总统失败的社论《约翰逊承认失败》。有趣的是,整篇社论只有一句线、短广告:《水浒传》中景阳冈下那个小酒铺的广告词是:“三碗不过冈。”仅仅五个字。

8、短影评:奥地利的《快报》曾发表过一位影评家评论美国影片《戴斯蒙医生的13个牺牲品》的影评,全文是:“我是第14个。”

9、短判词:古时有一妇女丧夫之后想改嫁,其公公竭力阻拦,该妇向县官递一诉状:“夫死,无嗣,翁鳏,叔壮。”县官接状核实后,写下只有一个字的判决书:“嫁。”

10、短社论:1968年4月,美国的《明星日报》发表了题为《约翰逊认输》的社论,全文只有一个字:“妙。”

11、短杂文:1946年6月,南京发生“下关血案”,杂文家拾风在《南京人报》上发表了一篇杂文,仅6个字:“今日无线、短书评:作家老舍评论《聊斋》时,只用了10个字:“鬼狐有性格,笑骂成文章。”

13、短故事:英国伊丽莎白女王一世时,某大学文科系举办了一次短故事比赛,内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学生挥笔写下如下故事:“我的上帝!女王怀孕了,谁干的?”

15、短剧本:法国剧作家、小说家特里斯坦·勃纳德于1932年写过一部微型戏剧《者》,全剧只有两句台词:者:不管您是谁,请可怜可怜一个被追捕的人吧!他们在悬赏捉拿我呢!山里人:悬赏多少?(者马上离开了。幕落)

16、短童话:美国的《教科学箴言报》曾组织过一次“写给成年人看的童话征文”比赛,一篇题为《一枝燃烧着的烟》的34个字的童话获得了第一名:“一枝冒着袅袅青烟的香烟,指着自己说:‘我是最好的直观教具,证明抽烟会缩短生命。’”

17、短笑话:明朝有一个叫陈全的人,此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后,太监限他只说一个字,能使之发笑就放他走。于是陈全就说道:“屁!”太监不解其意,陈全说:“放也由你,不放也由你。”太后大笑,并把陈全放了。

18、短科幻小说:美国作家弗雷德里克·布朗曾经写过一部只有两句话的科幻小说,即:“地球上的最后一个人独自坐在房间里,这时突然传来敲门声。”

19、丰子恺画画“不要脸”。20世纪30年代的一天,上海《新闻报》一到,读者争相传阅。为什么呢?原来,报上登了一篇题为《丰子恺画画不要脸》的文章。大家深知画家丰子恺画技超群,作者为啥血口喷人,说他“画画不要脸”呢?当大家读完此文后,才恍然大悟,皆叹服道:“此文标题太妙了,太绝了,太吸引人了!”原来文章是称赞丰子恺绘画技艺的高超,说他画的人物的脸部虽然没有眼睛、鼻子,却惟妙惟肖,非常生动形象。《丰子恺画画不要脸》一文如此引人注目,除了选材新颖外,关键在于它有一个好标题。常言说“看书看皮,看报看题”“题好一半文”,因此,我们在给作文拟定题目时,一定要进行一番创造性的构思,反复推敲,力争给文章取个新颖、引人入胜的好标题。

20、一个寒冷的冬天,纽约的繁华大街上,有一个双目失明的乞丐,上面写着“自幼失明”,可是却得不到多少施舍。有一次,他向一位诗人乞讨,诗人说:“我也很穷。不过,我给你点儿别的吧。”说着就在那乞丐的牌子上写了一句话。这天乞丐得到了很多人的同情和施舍。后来,他又碰到那诗人,便问道:“你给我写了什么呢?”诗人笑了笑,念牌子上他所写的句子道:“春天就要来了,可我不能见到它。

21、纪晓岚是清代乾隆年间进士,官至协办大学士,学贯群籍,旁通百姓,是位了不起的大学问家。他最伟大的贡献,是在乾隆皇帝钦点支持下,亲自在领导四千多人,编纂了中国空前规模的巨著《四库全书》——中国文化的宝典。

纪晓岚不仅学问渊博,是乾隆欣赏的才子中的首位,他个性豁达开朗、幽默风趣,也是被几代人传诵的妙语大师。据《阅微草堂笔记》记载,有位姓王的乾林为其母太夫人做寿,请了纪小岚做上宾。王某当然十分钦佩纪晓岚的无居其右的学识,便请他为太夫人写个祝寿词,并在宾客满堂的席间朗诵助兴。纪晓岚不推辞,高兴地上前即席朗声道:

“这个婆娘不是人。”老夫人一听,脸色都变了,王翰林甚至吓得惊慌失措十分尴尬。纪晓岚不慌不忙念出了第二句:“九天仙女下凡尘。”顿时全场活跃,甚至有人叫好拍掌,交口称赞这诗句妙不可言!老夫人也转怒为喜。

接着纪晓岚高声读出他的第三句:“生个狮子去做贼。”这一下,全屋就像蛙鸣不止的池塘中突然投下一块石头,立刻哑然静止下来。一个个欢悦的表情来不及退去,又泛起难堪的神色。不过,有前两句令人叫绝的妙句,大家张着嘴巴,直瞪着傻眼,知道纪晓岚会说出最后一句惊人妙语。果然他说道:“偷得蟠桃献母亲!”全场立即欢呼起来。

在括号里填上合适的成语。胆子最大——()看得最远——()身体最胖——()力气最大——()行走最快——()才学最高——()能力最强——()胸怀最宽——()学识最广——()挥霍最多——()考虑最密——()文章最雅——()根据最足——()时间最快——()份量最重——()材料最长——()说话最多——()写作最快——()事最稳妥——()性最刚直——()胆子最小——()看得最近——()身体最瘦——()漏洞最多——()最公开的事情—(尽人皆知)最长的腿—(一步登天)最珍贵的东西—(凤毛麟角)最高的人—(顶天立地)最离奇的想法—(异想天开)最大的嘴—(口若悬河)最神秘的行动—(神出鬼没)最重的话—(一言九鼎)最厉害的贼—(偷梁换柱)最大的差别—(天壤之别)最长的文章—(有头无尾)最宝贵的话—(金玉良言)最高的瀑布—(一落千丈)最大的变化—(天翻地覆)最多的资源—(取之不尽)最长的一天—(度日如年)最大的地方—(无边无际)最大的容量—(包罗万象)最难做的饭—(无米之炊)最快的速度—(风驰电掣)最短的季节—(一日三秋)最宽的视野—(一览无余)最怪的动物—(虎头蛇尾)最大的手术—(脱胎换骨)最宝贵的话 –( 金玉良言)

最高的人 — (顶天立地)最难做的饭 — (无米之炊)最快的速度 — (风驰电掣)最长的腿 –(一步登天) 最大的嘴 –(气吞山河)最大的手术 — (脱胎换骨)最大的差别 –(天壤之别)最大的变化 –(天翻地覆)最遥远的地方——(天涯海角)最长的寿命——(万寿无疆)最荒凉的地方——(不毛之地)最有学问的人——(博古通今)最反常的气候——(晴天霹雳)冲得最高的气——(气冲霄汉)最昂贵的稿费——(一字千金)最绝望的前途——(山穷水尽)最艰难的争辩——(理屈词穷)最难做的事——(无米之炊)最吝啬的人——(一毛不拔)最宽阔的胸怀——(虚怀若谷)最大的满足——(天遂人愿)最无作为的人——(一事无成)最快的流水——(一泻千里)最深的呼吸—(—气吞山河)最困难的生意——(惨淡经营)最干净的地方——(一尘不染)最本份的人——(安份守已)最纯洁的交情——(君子之交)最佳搭档——(狼狈为奸)最黑的时候——(暗无天日)最不花钱的白吃——(狼吞虎咽)最厉害的举重运动员——(拔山举鼎)最受关注的难产——(老蚌生珠)最无用的做法——(捕风捉影)最大的诺言——(弥天大谎)最成功的地方——(不败之地)最新的时装表演——(沐猴而冠)最好的搬迁——(不次之迁)最韧的头发——(千钧一发)最坏的结局——(不得善终)最有效的禁令——(不敢越雷池一步)最深的缘份——(不解之缘)最高的寿命——(寿比南山)最差的视力——()最勇敢的行为——(螳臂当车)最坚固的建筑——(铜墙铁壁)最可笑的绝食——(不食周粟)最壮观的运动——(万马奔腾)最差劲的买卖——(不惜工本)最锋利的刀剑——(削铁如泥)最难治的病——(不治之症)最奇怪的人——(一鼻孔出气)最佳的配对——(才子佳人)最有本事的人——(一夫当关,万夫莫开)最有效率的动作——(一挥而就)最珍贵的时光——(一刻千金)最繁华的街道——(车水马龙)最好的女婿——(乘龙快婿)最大的瀑布——(一落千丈)最红的心——(赤子之心)最激烈的辩论——(唇枪舌剑)最大的叫声——(一鸣惊人)最有用的木材——(栋梁之材)最贵的承诺——(一诺千金)最没价值的东西——(分文不值)最短的季节——(一日三秋)最有效的讥讽——(讽一劝百)最大的鱼网——(一网打尽)最稀罕的东西——(凤毛麟角)最大的福——(福如东海)最高的柱子——(一柱擎天)

(1)四面楚歌(项羽)(2)初出茅庐(诸葛亮)(3)入木三分(王羲之)(4)煮豆燃萁(曹植)

1、一些成语由前后两个句子组成,前句和后句往往有相反或补充的意思。如“前车之覆,后车之鉴”。下面有四条这样的成语,你能补充完整吗?)(1)前门()(),后门()()(2)得道()(),失道()()(3)前人()(),后人()() (4)兼听()(),偏信()()2、先把成语填完整,再把所填的字按顺序连起来作谜面,打一动物。

()针引线()上添花()冠禽兽()月坡星()颜薄命()言巧语()苦连天()目了然()东击西()天动地()马奔腾()喻户晓()

1.竹林里栽柏树—-(亲上加亲(青)) 2.一二三五—-( 没事) 3.梁上的军师—-(无用) 4.门缝里看人—-(把人看扁了) 5.山间的竹笋—- (嘴尖皮厚腹中空) 6.过河卒子—-(只进不退) 7.八仙过海—-( 各显神通) 8.周瑜打黄盖—-(一个愿打,一个愿挨) 9.掩耳盗铃—-(自欺欺人) 10.猴捞月亮—-(空欢喜) 11.二三四五,六七—(缺衣少食) 12.井底下雕花—-(深刻) 13.两个山字叠起来—-(请出)14、驼子坏了腿—(卑躬屈膝)15、狗见了主人—(摇头摆尾)16、哑巴拜年—(少说线、棺材头上画花—(讨好鬼)18、胸前挂钥匙——(开心)篝火狐鸣——陈胜 高山流水——俞伯牙、钟子期指鹿为马——赵高鸡鸣狗盗——孟尝君 凿壁偷光——匡衡 图穷匕见——荆轲 破釜沉舟——项羽 请君入翁(瓮)——来俊臣江郎才尽——江淹乐不思蜀——刘禅煮豆燃萁——曹植 纸上谈兵——赵括 再衰三竭——曹刿 木牛流马——孔明世外桃源——陶渊明投笔从戎——班超卧薪尝胆——勾践 围魏救赵——孙膑 投鞭断流—— 退避三舍——晋文公望梅止渴——曹操草木皆兵——符坚 完璧归赵——蔺相如暗渡陈仓——韩信 拔山扛鼎——项羽悬梁刺股——苏秦 罄竹难书——隋炀帝 怒发冲冠——岳飞毛遂自荐—— 毛遂老骥伏枥——曹操口蜜腹剑——李林甫 鞠躬尽瘁——诸葛亮 黄袍加身——赵匡胤 孺子可教——张良金屋藏娇——刘彻七步之才——曹植洛阳纸贵—— 左思 韦编三绝——孔子 多多益善——韩信 焚书坑儒——秦始皇好大喜功——汉武帝梦笔生花——李白 老马识途——管仲一鼓作气——曹刿 破釜沉舟–项羽闻鸡起舞–祖逖 负荆请罪–廉颇 鞠躬尽瘁–诸葛亮乐不思蜀–刘禅入木三分–王羲之图穷匕见–荆轲 杀妻求将–吴

1、刘备 2、吕不韦 3、刘邦 4、匡衡 5、曹植 6、赵高 7、诸葛亮 8、廉颇 9、王羲之10、项羽 11、秦始皇 12、蔺相如 13、曹操 14、毛遂 15、勾践 16、岳飞 17、杜甫 18、江淹

9. 指鹿为马( ) 10. 毛遂自荐( ) 11. 凿壁偷光( ) 12. 焚书坑儒( )

提到“完壁归赵”这一成语,人们就会想到司马迁在史记廉颇蔺相如列传中的记载。像这样与历史人物有关的成语比比皆是,下面撷选20例,供大家练习。

3、稻草人救——(引火上身、同归于尽)4、擦脂粉进棺材——(死要面子)5、炒咸菜放盐巴——(太闲(咸)了)6、厕所里挂个钟——有始有终。7、外甥打灯笼——(照旧(舅))8、猪鼻子插葱——(装象)

流芳百世(遗臭万年)指鹿为马(点石成金 )精雕细刻(粗制滥造)雪中送炭(锦上添花 )伶牙利齿( 笨嘴拙舌)

答案:一不做,二不休、二一添作五、三心二意三下五除二三人同行,必有我师、四通八达、五花八门、六六大顺、七上八下、不离十、八仙过海,各显神通、九九归一、九牛二虎之力、十有、十拿九稳

声()击()、转()为()、()腔()腔、()嘲()讽、积()成()、谈()说()、()入()出、()惊()怪、()差()错、()吁()叹、()争()斗、()里逃()、一()永()、()应()合、扶()携()、争()恐()

王勇聪明而且勇敢。他专爱和有钱有势的人作对。一个财主为了报复他,故意雇他做长工。一天,财主和他老婆下棋,把王勇叫到跟前说:“咱们赌个输赢。你猜这盘棋谁赢?猜对了,赏你一个元宝;猜错了,打你20皮鞭。”

财主故意输给了老婆,得意洋洋地要打王勇20皮鞭。王勇念道:“ 你 赢 她输 ”财主无话可说。第二盘,财主赢了老婆。王勇又把这4个字读了一遍:“ 你 赢 她 输 ”财主又没打成王勇,倒赔了元宝。

猪月坡的奶奶60多岁了,身体还很硬朗。她在家闲着无事,就腌了咸鸭蛋,到街上去卖。刚开始卖,买的人不多。老奶奶想,别人都做广告,我也做一个。她就叫小孙子猪月坡写了一个牌子。第二天,老奶奶在摊前亮出了广告牌:自产咸鸭蛋。不一会儿,摊前可热闹了,好多人在指手画脚地议论。老奶奶拉住一个人问:“你们在议论什么?”那人不客气地说:“老太太,您怎么能产蛋?又怎么能产咸鸭蛋呢?”

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